Искусство любить. Исследование природы любви. Эрих Фромм.
Действительно ли любовь — искусство? Если да, то она требует труда и знаний. Или это только приятное ощущение. Для большинства проблема любви — это прежде всего проблема того, как быть любимым, а не того, как любить самому.
Эрих Фромм – немецкий психолог, психоаналитик, социолог, философ.
Известен гуманистической теорией развития личности и теорией любви.
теория любви заслуживает особого внимания, так как затрагивает все аспекты этого явления: любовь к родителям, человеку противоположного пола, себе, жизни.
В 1956 году Эрих Фромм издал книгу «Искусство любить», где подробно изложил свою теорию.
любовь – это такое же искусство, как музыка, живопись.
Любви, как и любой другой деятельности, нужно учиться.
Это должен быть осознаваемый процесс.
Как и любое дело, любовь требует не только теоретического усвоения знаний, но и практики.
Результат объединения теории и практики – интуиция, или мастерство.
Любовь требует постоянной работы человека над собой, самоотдачи. Только полностью освободив мысли и чувства, можно по-настоящему любить.
Фромм дифференцировал способность любить на две категории: любить другого и быть любимым.
Притом первую форму он называл здоровой любовь, а вторую – нездоровой.
Хотеть любить – черта зрелой и здорово личности. Желать, чтобы тебя любили – черта незрелой и нездоровой личности.
Кроме этого психолог назвал еще два отличия зрелой любви от незрелой:
- «Я люблю, потому что я любим» – незрелая, инфантильная любовь. «Я любим, потому что я люблю» – зрелая любовь.
- «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе» – девиз незрелой любви. Ее признание звучит как «ты нужна мне». «Я нуждаюсь в тебе, потому что люблю тебя» – признание здоровой любви.
Незрелую любовь, или симбиотический союз, автор разделил еще на два вида:
- Мазохизм. Это пассивная форма нездоровой любви, при которой один из участников не выносит одиночества и изоляции, а потому позволяет другому участнику полностью контролировать его.
Контролер направляет, руководит, защищает.
Мазохист переоценивает силу другого человека и делает себя его неотъемлемой частью.
Мазохист никогда не бывает одиноким, но и независимым он не бывает. Он обесценивает себя.
- Садизм. Садист тоже старается уйти от одиночества и уединения с самим собой, а потому делает другого неотъемлемой частью себя.
Он впитывает силы того человека, который перед ним преклоняется, подчиняется.
Среди современных психоаналитиков тему здоровой и невротической любви развивает М. Е. Литвак.
Литвак пользуется определением Фромма: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви».
В погоне за незрелой любовью люди делают ставку на внешнюю привлекательность, богатство и престиж.
Мужчины чаще акцентируют внимание на удаче и богатстве, а женщины – на внешности (фигура, одежда).
Но как добиться здоровой любви.
как развить способность любить:
- Признать и понять свою индивидуальность и уникальность, принять себя. Быть собой, что бы ни случилось. Не пытаться угодить другим.
Принять индивидуальность другого человека, не проецировать на него свои мысли, чувства, желания. Слушать, понимать и принимать другого человека.
- Уметь находиться в одиночестве, отдыхать или заниматься своими делами без опеки и присутствия другого человека.
- Уметь отдавать. Но не путайте это с жертвенностью. В данном случае речь идет о том, чтобы делиться тем, чего у тебя много.
И тем самым приумножать то, что ты отдаешь. Счастье, вдохновение, тепло, интересы, знания, энергия – все это приумножается, когда мы искренне делимся этим с другими.
Способность любить развивается в человеке.
Ее развитие возможно без объекта любви.
Наличие объекта без соответствующей внутренней способности, напротив, способно вызвать желание быть любимым или влюбить в себя.
Любовь – это личное чувство, которое каждый человек переживает сам, внутри себя.
(Качества, помогающие любить).
Одной теории, соблюдения правил из предыдущего пункта недостаточно.
Научиться искусству любви на практике помогут следующие качества:
- дисциплина (обучение любви не зависит от настроения человека);
- самоконтроль;
- терпение (быстрых результатов не будет);
- заинтересованность (она же мотивация);
- сосредоточенность (умение выполнять одно дело за раз, жить по принципу «здесь и сейчас»);
- смирение (сохранять объективность, уметь признавать ошибки, контролировать эмоции).
Для успешного усвоения искусства любви важна и вера – определенность и стойкость в убеждениях.
Но она бывает рациональной и иррациональной.
Рациональная вера – это личный опыт, мысли, чувства человека, то есть вера в себя.
В теории Фромма вера воспринимается как качество личности, а не как вера во что-то.
Веру во что-то (идею, авторитет) Фромм назвал иррациональной верой.
Вера в себя – основа самоценности личности.
Если нет веры в себя, то человек становится уязвимым к внешнему воздействию, манипуляциям.
Он зависит от чужого мнения и одобрения.
Нередко такие люди оказываются в невротических, зависимых отношениях.
А когда человек верит в себя, то он точно не станет жертвой мошенника.
Более того, человек, который верит в себя, верит и в других людей, их потенциал. А это неотъемлемый элемент способности любить.
Объекты любви могут быть разными, на основе чего Фромм и предложил классификацию видов любви:
Братская любовь состоит из заботы, ответственности, уважения, понимания и принятия другого живого существа, желания продлить его жизнь.
Это равная любовь. Может быть направлена сразу на несколько объектов.
- Материнская любовь. Безусловная любовь к беспомощному существу. Может иметь сразу несколько объектов любви.
- Эротическая любовь. Направлена только на один объект. Ее основа – единство и полное слияние с одним человеком. Это форма предпочтительной любви. И этим она отличается от братской или материнской.
- Любовь к себе. Чтобы любить других людей и любить их одинаково, нужно любить себя. В данном случае речь не идет об эгоизме. Напротив, эгоист не любит никого, включая самого себя.
Фромм понимал любовь к богу как саморазвитие личности, поиск себя, прохождение пути от безусловной любви к сознательному выбору.
Фромм первым определил разницу между отцовской и материнской любовью.
Материнскую любовь он назвал безусловной. Мать любит ребенка за одно его существование.
А вот отцовскую любовь необходимо заслужить. Отцы любят детей за то, что те оправдали их ожидания, похожи на них, соответствуют требованиям, выполняют обязанности.
Задача каждого человека – развиться как личность и объединить внутри себя отцовскую и материнскую любовь в одну непротиворечивую способность любить.
Зрелый человек безусловно любит сам себя и одновременно любит обусловлено за то, что соответствует своим ожиданиям.
Но заметьте, своим! А они могут отличаться от первичных требований со стороны отца.
любовь – это не только заинтересованность в жизни и развитии объекта любви, но и заинтересованность в собственном развитии, бесконечное познание себя и объекта любви.
Согласно Фромму, любовь – это не сентиментальное чувство, доступное каждому.
Любовь – это результат сознательной работы над собой, показатель личностной зрелости.
Человек, который умеет любить, постоянно познает себя и других, умеет преодолевать внутренние барьеры.
Желание и способность любить важнее и сильнее, чем наличие объекта любви.
Способность любить – черта зрелых и взрослых личностей.
Речь идет о способности брать на себя ответственность, делать сознательный выбор и отвечать за его последствия, быть открытым новому, учиться, менять свою жизнь и меняться самому ради реализации личных способностей и возможностей.
А теперь вспомните, что обычно люди называют любовью, как ведут себя, как признаются в любви.
Для яркости примера вспомните подростковую любовь или инфантильные пары, в которых преобладает ревность, тотальный контроль и подавление. Так любовь ли это?
Источник