Секретный вопрос кличка домашнего животного

Секретный вопрос ⁠ ⁠

Работаю в техподдержке некоторого интернет провайдера. Как и во многих компаниях, в отделах где обслуживают абонентов, для внесения изменений на договоре/выдачи пароля и т.п. необходимо называть либо паспортные данные, либо секретный вопрос, который указывал хозяин договора.
Поступил как то звонок, нужно было настроить PPPoE соединение, но вот незадача, логина и пароля нет. В разговоре участвуют 3 человека, Жена (Ж), Муж(М), Я(Я).

(Я): Так, а у вас есть логин и пароль?
(Ж): Нет, я в этом ничего не понимаю, давай-те я трубку мужу дам
(М): Да, я слушаю
(Я): Для подключения к интернету необходимо иметь логин и пароль, у вас они есть?
(М): Нет
(Я): В таком случае я могу выслать вам их в смс-сообщении, но мне нужно чтобы вы ответили на ваш секретный вопрос.
(М): Хорошо.

(Тут я увидел сам секретный вопрос и ответ на него, решил что будет прикольно, если он его озвучит)

(Я): Нужно не только ответить на него, но и назвать сам вопрос, вы его помните?
(М): Да (не уверенно)
(Я): Я слушаю
(М): Кличка домашнего животного.
(Я): А какой ответ?
(М): Жена.

Судя по претензиям супруги, она явно не считала себя за домашнее животное, и всячески пыталась перевести стрелки на мужа.
Пароль я выслал, интернет заработал, а вот настроение после «оригинальных» абонентов стало намного лучше.

А вообще подставил мужика просто конкретно и все. Она его неделю потом пилила ему этот интернет и не нужен стал.

Это обычная техника запоминания образами. Чем парадоксальней будет образ, тем легче он запомнится.
На секретный вопрос — имя вашего домашнего животного — представьте тещу бегающей на четвереньках по комнате и кричащей время от времени своё имя,можно завизуализировать ) её в костюме пёсика.Всё.
Теперь вы всегда с легкостью будете вспоминать ответ на этот вопрос.
Тещи могут представить, соответственно своих зятьёв.

Какая у мужика память. Логин пас не помнит, а вопрос и ответ на ура.
Я к банковским картам ответы то не помню, обычно этот пункт пролетаешь на ура ))

Повезло⁠ ⁠

Аварийная служба для души⁠ ⁠

В половине третьего ночи, когда последние автобусы уже видели третий сон на конечных станциях, а продавцы круглосуточных магазинов пробивали по тройному ценнику алкоголь, в аварийную службу позвонили.

― Диспетчерская, ― отозвалась сонным голосом Лидия и выпила залпом половину кружки остывшего чая, который так сильно заварился, что от его горечи желудок жалобно застонал, а голос осип.

― Вы не могли бы кого-нибудь прислать? ― практически шёпотом раздалось в трубке.

― Я не могу уснуть, кажется, у меня пропала надежда…

― Кажется или пропала? ― надеясь избежать ночной заявки, переспросила диспетчер.

― Нет, надежда — это моя вера в будущее.

― Перестаньте издеваться, я же тут совсем одна, мне страшно…

― Адрес назовите, ― громко зевнула в трубку Лидия и щёлкнула пару раз автоматической ручкой

― Улица Весёлая, дом один, квартира семь.

― Опять, ёпрст, Весёлая! ― выругалась диспетчер, ― рассадник депрессии и вечно пьяных поэтов. Вы, случайно, не родственница Дубова из двадцатой?

― Н-н-нет, ― словно сомневаясь, ответила девушка.

― А то этот каждую неделю нам звонит и говорит, что у него цель в жизни пропала. Мы не частное бюро, а муниципальная служба, Вы понимаете?

― Понимаю, но мне очень нужна помощь.

― Вы точно всё проверили? Это только у Вас или у соседей тоже случилось?

― Кажется, что только у меня, я не уверена.

― Может, у вас короткое замыкание? Вы случайно в проводку своей нервной системы не лазили? Если слишком много плюсов соединить в одном направлении, то может коротнуть на радостях и появится испуг, что всё рухнет. Очень легко перепутать с потерей надежды. Тогда просто нужно поменять предохранитель.

― Нет, у меня как у всех: чёрная полоса, белая, потом пятница, а с понедельника всё по новой.

― Ясно, ― без интереса произнесла Лидия и налила в разбухшую заварку ещё воды.

― Мастеру нужны будут данные для ремонта вашей надежды.

Звонившая слышала, как Лидия царапает ручкой бланк.

― Я одна, есть молодой человек, но мы недавно познакомились, пока ничего серьёзного.

Диспетчер долго записывала, а потом щёлкнула ручкой, что означало: заявка оформлена.

― Мастер будет у вас через два часа. Приготовьте триста пятьдесят рублей за вызов, если будет просить больше — не давайте, а то он тот ещё жук.

― Через два часа? А раньше никак?! ― жалобно прозвучало в трубке.

― Ну… ну, может, Вы со мной тогда поговорите?

― Я? О чём нам с тобой говорить? О надежде? Хах, ты живёшь в новостройке, судя по плану дома: в двухкомнатной квартире. Тебе двадцать три года, у тебя профессия: дизайнер интерьеров!

― А то, что я сижу в предбаннике два на три метра — почти под землёй, а в соседней комнате храпят мастера. Мне пятьдесят два года, муж ушёл пять лет назад к такой же вот дизайнерше туалетов, дети звонят только когда деньги нужны, а белые полосы у меня только на экране мобильного, который упал на асфальт на прошлой неделе. О чём мы с тобой можем поговорить? В чём твоя проблема?

Девушка растерялась. Слова застряли где-то в горле и в трубку врывалось лишь её сбивчивое дыхание.

― Я боюсь, что меня переводят в новый офис, а там я не смогу найти общий язык с коллективом, а ещё у меня сломалась… ― она хотела сказать про свою недавно купленную «ауди», но замолчала.

Ей вдруг стало так неудобно, что первой пришлось заговорить Лидии.

― Чего замолчала-то? Что сломалось? Нога?

― Ага…― стыдливо пробубнила трубка.

― Сожалею, ― впервые с сочувствием в голосе произнесла Лидия. ― Ноги ломать неприятно. Я в том году сломала, а кости как-то неправильно срослись и теперь хром…

― Стойте! ― закричала в трубку девушка.

― Я… я просто… просто я только что поняла, что зря вам позвонила…

― Что значит — зря? Аварийная ситуация же!

― Наверно, я всё-таки в проводку залезла случайно и предохранитель перегорел, сейчас проверю, подождёте?

― Ага, ― отхлебнула Лидия из кружки.

― Да, так и есть — это предохранитель.

― Мастера нужно выслать для замены?

― Нет, он нормально подошёл на место перегоревшего, я снова полна сил.

― Так что же, я заявку отменяю?

― Да, отмените пожалуйста, у меня всё хорошо, я… Я Вам так благодарна, простите меня, пожалуйста!

― За что? ― удивилась диспетчер.

― Просто… Просто понимаете, я сейчас осознала, что у меня столько всего впереди, и я могу сделать что угодно, построить жизнь так, чтобы…

― Ладно, не переживай, всё нормально ― это же аварийная служба, мы для этого и существуем, чтобы помогать. Всего хорошего, звони, если снова будут проблемы.

Лидия вылила в раковину подкрашенную заваркой воду и вывалила жмых в мусорное ведро, а затем прочистила горло. Голос её снова стал молодым и звонким. Она подошла к стеклянной стене своего офиса и взглянула в монокуляр.

Свет в квартире номер 7 в доме 1 по улице Весёлая погас. Значит девушка легла спать. С тридцать второго этажа хорошо просматривалась вверенная их аварийной службе территория. Окна отражали юное лицо Лидии и просторный комфортабельный офис, в котором она вела приём в одиночестве. За всё время существования их службы не было нанято ни одного мастера — она справлялась со всеми вызовами самостоятельно. Заварив новую кружку чая, она легла спать.

Ближе к утру раздался вызов. Лидия выпила противный, но необходимый для работы напиток — голос её осип, стал противным и приобрёл нотки старости.

― Диспетчерская, ― пробубнила она в трубку.

― Здравствуйте, прошу прощения, что так рано, не могли бы Вы кого-нибудь прислать? Кажется, что я потерял своё счастье.

Другие работы в социальных сетях:

Ох уж эти девочки.⁠ ⁠

Недавно устроился работать оператором тех.отдела у местного провайдера.
Помимо основной работы, у нас установлен телефон приема заявок по жкх(?). Звонят люди, жалуются на проводку/трубы/жизнь/etc, а мы все фиксируем и передаем мастерам по почте.

Так вот, сегодня у товарища произошел интересный диалог. Далее с его слов:
— «Ох уж эти девочки. Волею судеб установлен у нас в организации диспетчерский телефон. Звонит мадам, говорит, батареи чуть теплые. Спрашиваю — стояк трогали? Слышу — засмущалась, замялась, потом «ну я не знаю, наверное. » и трубку бросила. Такие дела.»

Село ⁠ ⁠

Как я ранее говорил в своих постах, нам звонят совершенно разные люди с совершенно разных мест. На днях услышал историю от коллеги:

Звонит пользователь, объясняет свою проблему, спрашивает как ее решить.

На что мой коллега спрашивает; — Что вы сейчас видите перед собой?

Внезапно отвечает: — Что я вижу? Село я вижу!

Оказывается у пользователя плохая связь в деревне, и для того что бы сделать звонок он забирался на крышу своего дома.

Надеюсь после оказанной поддержки ему не пришлось звонить повторно =)

Как стал нехорошим человеком⁠ ⁠

Написал я когда-то у себя в бложике статью «для чайников» о восстановлении потерянных данных с флешки. Ну написал и написал. Через пару лет статья неплохо вылезла в поиске, и ко мне стали попадать люди по разным редкочастотным запросам, например:

— удолил фотки флешка форматнул телефона что делать

— комп пишит формотируйте накопитель как спости

— как вернуть фотки с планшета отформатировала помогите

Начали писать комментарии, на которые я отвечал, повторяя по сути одно и то же. Узнал, что большинство вообще не читает статью, в итоге приходится им в комментариях буквально цитировать фрагменты текста. Некоторые писали на почту, в контакт (всё это на сайте указано). Я человек терпеливый, обижать никого не стремлюсь, и поэтому всем помогал. Потом стали звонить из разных городов, мне было даже забавно — всегда отвечал, подсказывал что делать. Но после одного звонка сильно переменил своё отношение, стал прохладнее реагировать, односложнее отвечать. Короче, охуел говном стал.

Вечер буднего дня. В 22:00 обнаруживаю у себя пропущенный 10 минут назад — незнакомый номер, другой оператор, чужой регион. По работе мне звонят разные люди, поэтому перезваниваю. Трубку не берут, ну и ладно. В 23:30 звонит тот же номер и сбрасывает (я жаворонок, уже лежу в постели). Становится интересно, перезваниваю (рублей 10 минута).

— Здравствуйте, вы мне звонили, это такой-то.

Там быдловатая мадам, судя по голосу.

— Да, я звонила. Помогите мне. Фотки удалились восстановить надо.

— У меня денег на счету нету.

— Вы знаете, сколько времени?

— Я вам ничем не обязан, до свидания.

Кладу трубку, ругаю себя что не послал её грубо, хвалю что сдержался. Так вот, есть люди, которые считают, что им обязаны ВСЕ. Им плевать на время суток, на удобство и неудобство, им просто нечем это понять. И таких людей, едва распознав, надо слать подальше. Добавил в конце статьи приписку, что личные консультации платные, могу помочь с восстановлением в Санкт-Петербурге за деньги. Звонки прекратились, писать в личку и почту перестали. Иногда пишут в комментах к статье, всем хорошо.

Сейчас стала посещаемой ещё одна статья, история повторяется. Чувствую, скоро запрещу по поводу озвученных в ней тезисов писать, звонить, и обозначу платные консультации. Потому что некоторые граждане путают меня со своим друганом, на которого можно вывалить все свои проблемы, сомнения, мнения, терзания, а заодно переложить ответственность за собственное неумение принимать решения. И чем тратить время и силы, получая в итоге хрен, лучше сразу на этот самый хрен всех слать.

Простите за сумбур и если где-то нарукожопил в тексте. Вот вам жирная зимняя синица.

Источник

Анекдот 3955 Восстанавливаю почту. Секретный вопрос: «кличка домашнего животного». shutok.ru » Анекдоты » Анекдот

Восстанавливаю почту. Секретный вопрос: «кличка домашнего животного». А кто-то держит кличку питомца в тайне??
— ммм, какой милый котёнок, как его зовут?
— НЕ ЛЕЗЬ НЕ В СВОЁ ДЕЛО, ЧЁРТОВ ВЗЛОМЩИК.

В тренде сегодня:

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

Сообщество

Cоциальные сети

Спонсор

Хорошие приколы

Смешные Комментарии

Спонсор

Архив

Популярное

Спонсор

Обсуждения на форуме

Смешные картинки Приколы

Порция ШутОк и самых смешных анекдотов каждый день, новые фото приколы мемы, свежие анекдоты всех времен короткие и со смыслом, на все случаи жизни! Ежедневные публикации за сегодня
Наш сайт — ваш источник юмора!

Источник