Цитаты одна маленькая птичка

Цитаты одна маленькая птичка

— Одна маленькая, но очень гордая Птичка однажды летела к солнцу. Она поднималась все выше и выше, и вдруг видит, что на встречу к ней летит большая и совсем не гордая Птица. Они встретились в воздухе, посмотрели друг на друга и… влюбились! Затем резко развернулись, и вместе полетели на юг в теплые страны, в свадебное путешествие!

Так выпьем за Любовь, которая соединяет нас независимо от направлений телодвижений, социальных положений и политических убеждений.

— Одна маленькая, но очень гордая Птичка однажды снова летела к солнцу. Она поднималась все выше и выше… И вылетела из зоны эфирного сигнала. Тогда Птичка замерла в воздухе, постучала себя по лбу большим красивым лакированным коготком и сказала: «Птичка моя, куда ты летишь? Ты же не увидишь главного! Возвращайся домой, там твое солнце!»

Она развернулась в воздухе и быстренько полетела назад в свое гнездо, прямо к любимому телевизору. И как раз вовремя! Потому, что в это время начался ее любимый сериал…

Так выпьем за уважаемых сценаристов, благодаря которым наши птички целый день смотрят телевизор, и у них не хватает времени на другие, еще большие глупости.

— Одна маленькая, но очень гордая Птичка однажды сказала: «Лично я полечу…» Тут со всех сторон налетели разные птицы и стали кричать: «Полечу? Куда полечу?! А у вас есть лицензия на летательное устройство? А разрешение от санэпидемстанции и справка с налоговой? Нету?! Ну, тогда спрячьте свои крылья, — вам летать разрешается только пешком. » Короче, они столько кричали, что маленькая Птичка сошла с ума и никуда не полетела…

Так выпьем… И еще раз выпьем… И снова выпьем. Возможно, это успокоит нашу нервную систему.

— Однажды одна маленькая Птичка, находясь в кругу близких друзей, подняла свой большой бокал и сказала: «Выпьем!» Она сказала так мало, но так гордо, что все тут же встали и выпили.

Давайте же и мы Выпьем (!), потому что нам, дорогие друзья, тоже есть, чем гордится.

— Один маленький Птиц однажды рано утром проснулся, открыл глаза и видит, что находится на Солнце! Птиц тогда говорит: «Солнце! Неужели я все-таки до тебя долетел? Слушай, я так устал, что вообще не помню, как до тебя долетел. » Солнце посмотрела на него так и отвечает: « Ага, он не помнит! Меньше водку жрать нужно! Я тебя паразита вчера через пол Москвы на себе домой тащила. »

Так выпьем за наших дорогих Солнышек, благодаря которым мы всегда не только летим в правильном направлении, но и долетаем до нужного места.

Яша, ты намекаешь, что опять пора бухать…?

Олежек, еще один тост по поводу сказанного.

— Друзья! Не важно, сколько сегодня будет выпито. Важно, с кем мы пьем и за что!

Я намекаю на то, что здесь собралась душевная компания. И даже если мы будем пить родниковую воду за Искусство, оно на нас за это не будет в обиде.

Это хорошо, когда только родниковую…..

Кстати, Яша, не по теме, а по поводу того, что Земля имеет форму чемодана.

Мне вчера друг позвонил, он в Николаеве живет, подполковник, бывший по кадрам в ЧФ. Ты в курсе, что в метро погиб один украинец из Севастополя. Так это его кореш. Тыловик. Он звонил его жене… Короче, поехал мужик на пару дней в Москву…. Грустно…

Ладно, извини. Это я о чемодане….

Да, в жизни всяко бывает. Но все-таки, хочется поднимать тосты только по хорошим поводам.

— И пусть все наши родники станут чистыми и целебными.

Искренне надеюсь, что эти 5 тостов не имеют в подоплеке антидамской направленности, а под Маленькими птичками не подразумеваются славные блондинки :-))) потому что мне Ваши тосты очень понравились: по-настоящему улыбчиво и, что не маловажно, без фривольностей, как говорится: готовы к употреблению по прямому назначению.

Здравствуйте, Галина! Подтверждаю, что мои маленькие Птички,-

это наши любимые существа, независимо от цвета их волос и всех прочих нюансов.

Никакой антидамской направленности. И никакой антикавалерской тоже.

С наилучшими пожеланиями, Яков

Яков, отлично! Тосты — супер! Эх, сейчас бы родниковую испить.

Тут завязать ни как не могу…. А Михаилу испить….

А почему бы не испить? Дык, родниковую же. Олег, а ты через не могу. А водичка-то родниковая очень полезная. Подумай.

У меня стоит дома пузырь минеральной… Попробую….

Спасибо, Михаил! А у меня буквально в нескольких км. от дома — источник. Сейчас вот дороги подсохнут, надо будет съездить, запастись. Водичка эта месяцами может стоять, вкуса не теряет.

Олег, кстати, навеял ты на меня воспоминания. В 90-х в Николаеве мы с братками в немалых количествах делали водку из мед. спирта и родниковой воды, — продукт со Знаком Качества.

Источник

«Кавказская пленница» — тосты

― Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.

― Тост? Сейчас запишу.
― Потом запишешь. Бери стакан.

― Жить, как говорится, хорошо!
― А хорошо жить — еще лучше!

Песни из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен. )

Полный текст фильма (Много букв! Затем, на развалинах часовни. )

Тосты — по порядку

А теперь — тексты тостов

/* В гостинице. Рядом с зеленым телефоном. */

― Год рождения?
― 42-й.
― Цель приезда?
― Этнографическая экспедиция.
― Понятно. Нефть ищите?
― Не совсем. Я ищу фольклор.
― А?
― Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
― Тосты? Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло. Я тебе помогу.

― Что это?
― Тебе нужен тост.
― Да.
― А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты.
― Нет, я ж не пью.
― А я пью? Что тут пить?

― Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
― Вот по этому поводу — первый тост.

― Тост? Сейчас запишу.
― Потом запишешь. Бери стакан.

Имею возможность купить козу, но не имею желания.

Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания.

Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

― Молодец.
― Так.
― Слушай другой тост.
― Так.

Одна маленькая, но гордая птичка.

И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.

Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.

― Что, случилось, дорогой?
― Что, что такое, дорогой?
― Птичку жалко!

За кибернетиков!

И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.

Так выпьем же за кибернетиков!

― Да-да?
― Я тост принес.
― Плохо, да?
― Ну.
― Что себе позволяешь, слушай?
― Вы же просили в 3-х экземплярах.

― Жить, как говорится, хорошо!
― А хорошо жить — еще лучше!
― Точно!

И ведь что интересно.

Как это было на самом деле

Представьте себе: длинный высокий зеленый забор. К нему подбегает Балбес, воровато оглядывается и убедившись, что никто не подсматривает, пишет мелом огромную букву «Х». Следом подбегает Бывалый, выхватывает мел, пишет букву «У» и передает мел Трусу. Вдруг раздается милицейский свисток — Трус быстро дописывает мелкими буквами «дожественный фильм», и троица срочно делает ноги.

Именно так должна была начаться «Кавказская пленница». Увы, Всевидящее Око Цензора усмотрело в этой картинке неблагодатность, неполиткорректность и подрыв всяческих устоев. Пришлось забор снести, а буквы закрасить убрать.

Чему как бы учат нас тосты из фильма Кавказская пленница

Культурный человек всегда найдет повод для хорошего тоста.

Если вы не рассчитали своих сил и немного перебрали — это вовсе не нарушение, а несчастный случай на производстве.

Смотрите хорошие фильмы — и будет вам счастье.
И помните: тост без вина — это все равно что брачная ночь без невесты.

Песни из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен. )

Полный текст фильма (Много букв! Затем, на развалинах часовни. )

Ссылки по теме

Кавказская пленница на Википедии. Куча ссылок на интервью, и т.п. Подробненько так.

Комедии Гайдая на Луркоморье. Очень годная страница. От души.

Посмотреть на Озоне:

— Великие комики (3 DVD): Самогонщики / Пес Барбос и необычный кросс / Операция Ы и другие приключения Шурика / Кавказская пленница

— М. Пупшева, В. Иванов, В. Цукерман. Гайдай Советского Союза. О ком же эта книга? Загадка 😉

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

Операция Ы (Огласите весь список, пожалуйста. )

Берегись автомобиля (Эта нога — у того, у кого надо нога. )

Мимино (Друг, сюда нельзя. Тут следы. )

Служебный роман (Мы называем ее «наша мымра». )

Собачье сердце (В очередь, сукины дети, в очередь!)

Старый Новый Год (Федя. Веди себя прилично, ты не в школе. )

Формула любви (А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен)

А на посошок.

— О, Джонни, я хочу, как в синематографе! Прошу тебя — сделай монтаж!

Источник

Женский журнал с юмором «Жива»

Журнал о современном мире женщины. Мода, красота, стиль, психология. С юмором для женщин и о женщинах.

7 замечательных тостов из фильма «Кавказская пленница»

Фильм Леонида Гайдая «Кавказская пленница» давно разошелся на цитаты, предлагаем сегодня вспомнить и тосты из этой комедии:

Жить, как говорится, хорошо!
— А хорошо жить — еще лучше!

Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности.
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

Знаменитый тост про птичку:

И вот когда вся стая полетела зимовать на юг,
одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце».
Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.

Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал,
никогда не отрывался бы от коллектива.

— Что, случилось, дорогой?
— Что, что такое, дорогой?
— Птичку жалко!

— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
— Вот по этому поводу — первый тост.

И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он
совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.
Так выпьем же за кибернетиков!

— Что это?
— Тебе нужен тост.
— Да.
— А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты.
— Нет, я ж не пью.
— А я пью? Что тут пить?

Источник